初恋睡过和没睡过的区别(初恋一定要睡过才算吗)
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初恋睡过和没睡过的区别(初恋一定要睡过才算吗)
07-26

出生在农村家庭,经济条件自然不会好到哪里去。为了改变命运,从小我就努力学习,成为班上顶尖生,进入县城读高中的时候才知道,原来在班上的那个尖子生却成了班上倒数第二名,这就是乡下和城里的差别。

努力终究会迎来回报的,我又以超出当年高考重点线2.5分的成绩被省城的大学录取了。大学期间,我英语一直不好,成绩只能在班上中游徘徊。拿奖学金希望不大,我只能每天拼命找兼职,暑期打工挣钱,这样,能为家里减轻一点负担。

大二的下学期,我用挣下来的钱买了一部智能机,在那个年代拥有智能机是一件很开心的事。然而,就是这部手机的功劳,我在网络认识了韩旭,是我的初恋。

我们在网上聊得开心,聊了大概一个学期我们才见面的。记得大三那年我放假,我没有回家,正好找到一份假期工作,报酬很丰厚,我决定留校。韩旭知道我不回家就从隔壁城市来见我。第一次见面是我去火车站接他,然后一起坐公交车回校,人很多,他就护着我给我一个安全的空间,让我觉得很暖心。

我们相隔不远,但是见面机会不多,只能经常电话聊天。他知道我家情况,为了让我省点话费,只要我打电话过去,他都会挂掉再打过来。有时会悄悄给我充话费。这可能是大学里最简单的爱情吧。每到假日,我都会去找他,他带着我去了很多好玩地方,一起吃很多小吃,虽然地方不高档,但是我知道他家也不是很富裕,我感觉很满足。

大四是每个大学生的毕业季,我和韩旭也一样,一边忙着做毕业论文,一边忙着奔赴各场校招会。这期间我把自己交给了他,我和韩旭都是初恋,但韩旭很有经验,对我很温柔,也很珍惜。

毕业后我们一起呆在省城寻找机会,一起生活,非常和谐,我感觉无限的满足。

韩旭是一个暖男,还多才多艺,每天除了工作之外,所有家务事他都包,时不时地还给我唱唱歌,弹弹吉他,我烦闷了,就会用他的电瓶车拖着我满城疯跑,那段时光应该是我人生中最幸福的时候吧,直到现在,我依然没找回过那种开心和快乐。

幸福的时光总是短暂的,在同居三个月后,我回到我老家这边的县城上班,想顺便考一个编制,在省城竞争太激烈,县城地方小,可能考上的机会要大一些,这也是家里强烈要求的,现在想起来真是幼稚。

我们成了异地恋,我又对工作和环境的不适应,难免心里负面情绪多一些,我们开始频繁地争吵。

韩旭一直叫我回去,但我觉得他不带我见他父母(后来他告诉我,我们八字不合,父母不同意),是不想娶我。我说要他把我娶回去,我才辞职。可他的意思是我辞职后,去他那边结婚。

既然谈不拢,就会有无数次吵架,在无数次痛哭之后,我们分手了。

我已经不记得当初自己是怎么走出来的,或许说,我现在也没有走出来。

后来,韩旭结婚了,他在订婚前夕给我打了电话,告诉我,他要结婚了,希望我一切都好。

我不明白他的用意,当时也没能把祝福说出口。也许他只是想做个了断,表明他是有妇之夫,希望我不要打扰吧。

后来因为公司的法务方面的事情,我向他咨询了一些问题处理的办法,但也没怎么联系。这10年里,他找过我,都是咨询我专业上的事。

他结婚之后生活工作都欣欣向荣,买了房子,生了儿子,去了律所当律师,所有的一切在我们分手后都很美好,也许就像他父母说发那样,我们八字不合吧。

分手后我也谈了一个男朋友,是公司同事杨松,从我一来公司上班就盯上我,四处打探的我消息,想追我,但是我不喜欢他,觉得他太油了,不靠谱。得知我失恋后,欣喜若狂,成天围着我转,可能是赌气的成分吧,我答应做他的女友。杨松说我是他的初恋,会好好珍惜我的。

杨松并没有兑现他的诺言,我们在一起没多久他就考走了,而我还是年年陪太子读书,无论怎么考都考不上,又是一场异地恋,我们不得不和平分手。

时光荏苒,世事变化无常,我没有考到编制,但也结婚生孩子了,老公对我很好。结婚后我经常发朋友圈,孩子是如何的乖巧,老公是如何的体贴,引来很多朋友点赞评论。其实我内心里,是有赌气的成分的,我想让韩旭看到,没有他我也过得很好。

其实,我早已设置过不看他的朋友圈,我很怕打开朋友圈的时候突然看到他的消息,只在偶尔做好心理准备的时候才会翻进去看一下。

而杨松就不一样了,时不时就在我朋友圈点赞评论,有时候还会开点玩笑,虽然无伤大雅,但是我还是担心被老公看到。杨松私底下还会给我发信息,有工作、生活上的关心,也有情感方面内容,有一次他说,这辈子最大的遗憾,就是没有真正拥有过我。

一天晚上大半夜,我从睡梦中惊醒,我梦见韩旭了,他骑着电瓶车越走越远,我在后面追他,跑得气都喘不过来。

打开手机后,我去看他的朋友圈,结果找不到,才发现他删了我。考虑良久,发了条好友验证过去,直到第二天他才通过,通过后我问他:有空吗?他说在忙。

我本想说,没什么事,你先忙,但犹豫再三,最后还是忍不住问:你为什么突然删了我?

家长(他媳妇)管得很严,她拿我手机删的。韩旭说

那现在又加回来,会不会给你家带来影响,要不你一会还是删了吧。

他没有回复,也没有删。

晚上十一点多韩旭发信息来说: 是不是心里还难过?

本来想假装睡觉,不回复,后来还是回了。我告诉他,有些东西藏在心底越久,就像洪水的闸门一样,只要打开就会难以关上。他说:好好生活,不负时光,不负遇见!

我回了两个流泪的表情。

我说得也没错,人的记忆总是会选择性地记住一些美好的时光。第二天我虽尽量克制自己,但还是忍不住在中午的时候给他发了个信息,问他什么叫好好生活,不负时光、不负遇见?他说工作顺利,家庭幸福和睦就算是吧。

我顺势问,那你的生活好吗?韩旭说工作压力大,其他还好吧。我又问,那你有后悔遇到我吗?韩旭没有回复。

第三天,我没忍住,想让韩旭看看我现在幸福年轻的样子,自拍了一个发过去,他没有回复我。我想他在忙,好不容易挨到中午,发了一个表情过去,结果发现他已经把我删了,那一刻我感觉无比的冰冷。

这些天,我把自己的心情捋了又捋,我其实很想告诉韩旭,我不想他删了我,也从来没想过要和他再发生什么。他是我的初恋,我也是他的初恋,这份美好我一点都不想破坏,我们这辈子肯定不会发生什么了,我只是希望能在朋友圈里知道对方的气息。

我应该是他的白月光或者朱砂痣吧。韩旭是一个道德感很强的人,他不想引起另一半的不开心吧。我这几天也一直在纠结,在控制自己情绪,一方面,我不想做出伤害其他人的事情;而另一方面,记忆又在一遍遍地敲打我,我若不给他发个信息,我就什么事都做不了,脑海里全是过去的美好,还有懊恼。

在内心深处,我是感谢韩旭的,感谢他在如诗般的年龄,给了我美好的爱恋。但是,想起他曾经的好,就会让我感觉他的一切美好,现在都只属于他老婆,就是那个哪怕我从来没有骚扰过她的老公,也不允许我静静地躺在她老公通讯录里的女人。我想我有嫉妒的情愫,我是不是在自毁形象?

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